どうもなぁ、何て言うかアレ、眠たい時に書いた
日記って言うのは何だか痛いものが完成してしまうなぁと(前回の日記参照)

昨日はちょっと友達にバイク乗せてもらいました。
でも僕はバイクの免許は持っていないので二人乗り。
なんか最近バイクの免許が欲しいなぁと。
車でもいいんだけど、そこはなんだかアレ、
微妙な思い出もあるし、バイクの方が加速良いし。
あと金かからないし(笑)

そんなわけで気分転換と、バイクはどんなもんかっていうのを
兼ねてツーリングに行ってきました。
行き先は千葉港。
僕は埼玉に住んでいるのだけど、
バイク持ちの友達は千葉に住んでたりするからさぁ大変。
上野で待ち合わせして、それからフルフェイスヘル買って、
それでおもむろにGO！
そしたら・・・最高！！
加速感がいい！
今まで車か原付しか乗ってなかったわけだけど、
これはちょっと本気で免許取らなければ！
と、言うわけでちょっと運転してみたいなぁと思い
ポートタワー（千葉港の沿岸にある塔）の駐車場で乗ってみた。
そしたら、ちょっといい具合に乗れた？って思って
止まろうとした途端に立ちゴケ(笑)
一本7000円のミラーに傷がついてしまいましたごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめn(以下略)

つーか重すぎ！！！！！！
てか200kg（ガソリン含）って何だヨゥ！！
・・・持ち上げるの大変でした(笑)
でもこれは欲しい！！かなり欲しい！！


閑話休題。


しかしアレですね、千葉は広いですね。
僕の母方の実家は千葉の外房にありまして、
この間そこへ行っていたばかりなんですよ。
その時も感じたのですが・・・
千葉は広い！
何が広いって、風景が！
もちろん都市部の方はまた違った感じなんでしょうが、
僕が行った所は何だかとても広かったです。
僕が住んでいる所は田舎なんですが、
山に囲まれているからかちょっと狭い感じがするんですね。
それに比べるとなんと広大な事か。
感動しました。

でもただ、慣れてないせいか何だかちょっと寂しい
気分になってしまいました。
閑散とした感じに受け止められてしまったのですね。
それはその風景が悪いわけではなくて、何だか僕の
心持ちがちょっと落ち込んでるのではないかと思います。
ぶっちゃけ失恋やら悩みやらのせいですね多分(笑)
きっと、悩んでる時や落ち込んでいる時は
少しぐらい忙しい方がいいのかもしれません。
そうでないと思い出や後悔や自責の念で
心が裂けてしまいそうです。

長くなってしまったのでここいら辺で。

この日記ってカテゴリーが恋愛になってる…
ってわけで(？)ちょっと恋愛について考えてみた。

恋愛って何なんだろう？
何にでも疑問をもちかけてしまうのは俺の悪い癖なんだけど、どうしても考えてしまう。
それは恋愛の定義とか大それた事ではなくて、
自分にとって恋愛って？って。
そういうこと考えてしまう辺り打算的なのかもしれないなぁって思う。

僕は嫉妬深い。
いや、嫉妬深いって言うより心配症？
よく分からないけどそんな感じだ。
心配症が嫉妬に繋がっているのかもしれない。

ちょっとした事ですぐ心配になってしまう。
ほんとにちょっとしたこと。
例えば内緒事があったりとか、彼女が友達とするメールとか。
何て言ったらいいか分からないけど、
優先順位…って言うのかなぁ？そういうのが低くても心配の種になる。
だからと言って即怒ったりとかじゃなくて、
何だかモヤモヤみたいなのが溜まってくる。
そう、モヤモヤが溜まって心配症になって、
それが嫉妬に繋がるのかもしれない。
うーん・・・そうすると何だか嫉妬と言うのがしっくり
こないなぁ・・・モヤモヤ症と言うべきか？
分からない。
だけどそういうものがあるのだけは事実。

だからと言って僕は彼女を束縛したくはない。
と言うより自由な人に魅力を感じるとも言えるのかも知れない。
でも何故かモヤモヤは溜まる。
そうするとそんな頭の中の事なんかは吹き飛ばして
しまうほどの不安にかられる。
心の中が支離滅裂になってしまうのだ。
元々僕は重いのが好きじゃない（はず）。
でも結局そういうモヤモヤは重さに繋がる。
ワガママにも繋がってしまう。

どうしたらいいんだろう？

どうしたら解決するんだろう？

どうしたらすっきりと出来るのだろう？

どうしたら重くならないでいられるのだろう？

恋愛は僕に何をもたらすのだろう？

「何をもたらすのだろう」って考え方は
打算的だろうか？

僕には彼女を救う事は出来るのだろうか？




・・・そう思いながら終わってしまった僕の恋愛。

湿っぽいタイトルをつけちゃったもんだなぁ・・・(笑)

でもまぁ何だかそんな感じです。
自分と言うのは何なんだろう？
何のためにいるんだろう？
誰の為にいるんだろう？
なんの役に立つんだろう？
自分を誰か必要としてくれる人がいるのだろうか？
自分に価値はあるのだろうか？

何だかよく分からない、不思議と漫然とした疑問。
高校生の頃はまるっきり考えもしなかった事を
今になって考えてしまう。
深く考えれば考えるほど悲観的になっていく。

今ここにいる意味は何？

誰の為にいるのだろう？
自分のため？

人のためと思おうとしても何も出来ない自分。
自分のためと思おうとしても自分には価値が見い出せない。
人から見れば多分笑ってしまうような疑問なんだけど、
どうしても分からない。
分からなくていい事なのか、
それとも分からない事が変なのか。
それすら分からない自分を呪いたい。

こんな悩みを持ってしまわないような強さが欲しい。
これからの自分がどうなるのか、
どうなっていけばいいのか。

そんな日記です。(いやな日記だなオイ)